「飲みに行こう」セクハラにならない誘い方とは？ー受け手の心理を知る！

1 「飲みに誘う」のどこにセクハラ要素がある？
2 社内恋愛をしたい人が知るべき誘い方ー「セクハラ」の境界線
3 相手の気持ちをしっかり確認すること
- 3.1 上下関係・職務上の影響を意識する
- 3.2 関係が終わった後のリスクも考える
4 セクハラにならない食事への誘い方
- 4.1 OKな誘い方の例（配慮が感じられるケース）
- 4.2 NGな誘い方の例（プレッシャーや不快感を与えるケース）
5 受け手側がとれる対応とは？
6 まとめ：距離感と配慮こそが信頼関係の鍵

職場では、毎日顔を合わせるからこそ自然に恋愛感情が芽生えることもあります。
しかし一方で、その関係が思わぬトラブルや誤解を招くことも。
特に「セクハラ」と見なされる行動は、自分の意図とは無関係に相手を傷つけたり、職場の信頼を損なったりする危険があります。

セクシャルハラスメント（セクハラ）の定義は、単に「身体に触れられた」「不快な発言をされた」といった直接的な行為だけではありません。
実際には、曖昧で微妙な言動や態度、無意識の行動によっても成立するという点が、この問題をより複雑にしています。
さらに、被害を受けた側がはっきりと「NO」と言えない空気や立場にあることも多く、一方で加害者側は「ただの親しみ」「好意」と認識していることも少なくありません。

特に「食事に誘う」という行為は、単なるコミュニケーションの一環なのか、
それともセクハラに発展する危険性をはらんでいるのか、その線引きが非常に曖昧で難しいのが現実です。
本記事では、職場における*「食事・飲み会」がセクハラに発展する可能性とその境界線*について、具体例を交えながらわかりやすく解説します。
これから職場で誰かを食事に誘おうと考えている人、あるいは誘われて困っている人は、ぜひ最後までお読みください。
「どこからがセクハラなのか？」を正しく理解することで、職場での健全な人間関係づくりに役立つヒントが得られるはずです。

「飲みに誘う」のどこにセクハラ要素がある？

一見すると、ごく一般的なコミュニケーション手段に思える「飲みの誘い」。
しかし、その背後にある力関係や回数、言動によっては、相手に不快感や圧力を与えてしまう可能性があります。

役職や立場の違い

上司が部下を食事に誘う場面では、立場の差が圧力を生むリスクがあります。
部下は上司の評価を気にするため、「断ったらマイナスに思われるのでは」と感じ、断りづらくなることがあるでしょう。
気軽なコミュニケーションの場として誘ったとしても、部下にとっては“仕事の延長”になってしまうことが多いです。

▶︎事例：
新入社員のAさんは、直属の課長であるBさんから「今日、軽く飲みに行かない？」と声をかけられました。
Aさんはまだ職場に慣れておらず、断ることで評価が下がるのではと心配して、約束があったにも関わらず了承してしまいました。
Bさんに悪意はなかったものの、Aさんにとっては「断りづらさ」が大きなストレスになっていたのです。

誘うタイミングや頻度

誘うタイミングや頻度も重要です。連続的・執拗な誘いは、受け手に不安を与える要因になります。

▶︎事例：
Cさん（男性）は、同じ部署のDさん（女性）を毎週金曜日に「1週間お疲れ様会しよう」と誘っていました。
週の半分は、残業で帰って寝るだけの職場環境。
Dさんは、Cさんは自分に気があるのかもしれないと感じ、
「毎週末はちょっと…」とたびたび断っていました。
それでもCさんは軽い気持ちでDさんを誘い続けました。
Cさんに悪気はなくとも、Dさんにとっては“断っても通じない”という恐怖の体験になりました。

食事の内容と目的

目的が曖昧なまま誘われると、受け手に不信感を与えます。
仕事の話をしたいのであれば出来るだけ行きたいけど、プライベートの交流をのぞむものであれば話は別という人も多いでしょう。

▶︎事例：
Eさん（女性）は、上司のFさんに「このあとご飯でもどう？」と何度か誘われました。
最初は仕事のアドバイスか何かと思って応じましたが、話題は次第にプライベートな話題に傾き、
「彼氏いるの？」「どんな人がタイプ？」といった発言が増え、不快感を覚えるようになりました。

執拗に2人で食事をしたがる

「他の人も一緒に」と言っても拒まれる場合や、他の人には内緒で会いたがる場合は相手は不安を感じやすいです。

▶︎事例：
GさんはＨ課長に飲みに誘われた。Gさんが「じゃあ他の同僚も誘って皆で行きましょう」と言うと、
「2人の方がゆっくり話せるでしょ」と返された上、「この話、他の人には内緒ね」と口止めされました。
結局２人で飲みに行くことになったが、その日の会話内容には特に内緒にしなけれなならないような仕事の話はなかった。
これによりGさんは一気に不信感を持ち、同僚に相談することにしました。

社内恋愛をしたい人が知るべき誘い方ー「セクハラ」の境界線

職場で毎日顔を合わせるうちに、だんだんと相手を意識するようになった──そんな経験がある人もいるのではないでしょうか。
社内恋愛は自然な気持ちから始まることが多く、決して特別なことではありません。

でも一方で、「職場」という環境ならではの気をつけるべきポイントもたくさんあります。
特に注意したいのが、“セクハラ”と受け取られてしまうような言動。
たとえ本人には好意があっても、相手にとってはプレッシャーや不安に感じてしまうこともあり、
気づかないうちに一線を越えてしまうケースもあるのです。

「何度か誘えばOKしてくれるかも」「好意を見せることは悪いことじゃないよね」
そう思っているとしたら、ちょっと待ってください。
どこからがNGなのか？どうすれば相手に安心してもらえるのか？
実際に起きた職場での恋愛にまつわるトラブルの事例をもとに３つのポイントを説明いたします。

相手の気持ちをしっかり確認すること

恋愛は、相手の気持ちがあって初めて成り立つものです。
たしかに、片方が先に好意を持つのはよくあること。
最初から気持ちがぴったり重なるなんて、むしろ珍しいかもしれません。

でも、だからといって「押せばいけるかも」「そのうち振り向いてくれるはず」と思い込んで行動を続けるのは、とても危険です。
特に職場では、上下関係があったり、毎日顔を合わせる環境があることで、相手が“本当の気持ち”を言いづらいというケースが少なくありません。

相手がはっきりNOと言わないからOK、というわけではありません。
やんわりとした断り方や曖昧な態度の背景には、
「仕事がやりづらくなるのが怖い」「関係を悪くしたくない」という思いが隠れていることもあります。

▶︎事例：
Nさんは、同じ職場のOさんに好意を持ち、3回連続で食事に誘いました。
Oさんは毎回「忙しくて…」と理由をつけてやんわり断っていましたが、
Nさんは「脈があるのかも」と思い込み、プレゼントを渡すなどアプローチを強めていきました。
しかし、Oさんは徐々に怖さを感じるようになり、最終的には他の上司に相談することになりました。

このように、相手の反応を自分の都合のよいように解釈してしまうと、意図せずセクハラ行為に発展してしまうことがあります。
「嫌がってないから大丈夫」ではなく、「本当に安心してくれているか？」を丁寧に見極める姿勢が大切です。

上下関係・職務上の影響を意識する

職場では、どうしても「立場の違い」が関係に影響を与えます。
たとえば、上司と部下、先輩と後輩など、業務上の関係性がある場合は、
たとえ親しみを込めた言葉や行動でも、相手にとっては“断りづらい”ものになってしまう可能性があります。

好意を持って接しているつもりでも、「評価に影響するかも」「嫌われたら仕事がやりづらくなる」と感じさせてしまったら、それはもう“恋愛のアプローチ”とは言えません。
恋愛感情を伝えることは自由ですが、相手が対等な立場で「YES」「NO」を選べるような状況かどうかを、あらためて考えてみることが大切です。

▶︎事例：
部長のPさんは、部下のQさんに「いつもがんばってるな。たまにはいい肉でも食べに行こうか」と声をかけました。
Qさんは仕事の相談もできるかもしれないと思い、一度はOKしましたが、当日の会話はほとんど恋愛に関する話題ばかり。
Qさんは「ここで不快な態度を取ったら評価に響くかも」と不安になり、笑顔で対応しながらも強いストレスを感じるようになってしまいました。

このように、立場に差がある中での好意の伝え方は、たとえ一度食事に応じても、それが“同意”とは限らないということを理解しておく必要があります。

関係が終わった後のリスクも考える

仮に職場で恋愛関係になったとしても、その後どうなるかは誰にもわかりません。
うまくいかないこともあれば、自然と距離ができることもあるでしょう。
問題は、関係が終わった後の“対応”によって、ハラスメントと受け取られてしまうケースがあるという点です。

たとえお互い合意のうえで始まった関係でも、その後の態度や言動によっては“報復的セクハラ”と見なされる可能性があります。

別れた後に無視をしたり、悪い噂を流したり、仕事で冷たく当たったり。
こうした行為は、相手に精神的な苦痛を与えることになり、職場全体の信頼関係も損なってしまいます。

▶︎事例：
RさんとSさんは、何度か2人で食事を重ね、恋愛に発展するかもしれない関係でしたが、結果的にはそれ以上進展せず、自然と距離ができました。
しかしその後、RさんはSさんを避けたり、他の社員に「Sさんってかなり面倒な人だったよ」と話すように。
Sさんは強い不快感を覚え、最終的には人事に相談することになりました。

社内恋愛には、始めるときだけでなく、終わった後の振る舞いにも責任が伴うことを忘れてはいけません。
たとえ気まずさや悔しさがあっても、それを行動に表してしまうと、職場に不信感やトラブルを招く結果になってしまいます。

セクハラにならない食事への誘い方

「じゃあもう職場の人を食事に誘うのはやめた方がいいの？」と感じた方もいるかもしれません。
でも、「食事に誘うこと」そのものが悪いわけではありません。
大切なのは、相手への配慮や立場の違いをきちんと意識し、無理なく、安心して受け取れる形で誘えているかどうかです。

恋愛感情がある場合であっても、それを丁寧に、誠実に伝えることで、相手との関係を少しずつ築いていくことも可能です。
では、どんな誘い方ならセクハラと受け取られずに済むのか？
逆に、どんな誘い方が「圧力」や「不快感」につながってしまうのか？

OKな誘い方の例（配慮が感じられるケース）

「○○さん達も誘って、みんなで行こうか？」
　→ 二人きりを避け、グループでの食事を提案。

「よかったら今度ごはんでも…忙しければ全然無理しないで！」
　→ 選択肢を与え、断っても問題なさそうだが、好意は伝わる。

「美味しそうなお店見つけたんだけど、付き合ってくれない？」
　→ 個人的な誘いに見えにくく、そのお店行きたいからと自然に誘導。

「忙しい時期だし、タイミングが合えばぜひ。気が向いたら声かけてね。」
　→ 相手の状況に配慮した“ゆるめ”の提案。

「ごはんでも食べながら〇〇の相談のってくれない？」
　→ 仕事に関係する目的を明示。

「○○が好きって言ってたよね。近くにいいお店あったから暇なとき行かない？」
　→ 相手の話を覚えていて自然に誘う。断りやすい形で提示する。

NGな誘い方の例（プレッシャーや不快感を与えるケース）

「○○ちゃん、かわいいから一緒に飲みたいな～」
　→ 容姿を理由に誘うことで不快感を与える。職場では不適切な印象。

「月末忙しいって言ってたけど、月初なら忙しくないよね？」
　→ 相手の事情を尊重しない誘い方。

「今度ふたりで飲みに行かない？みんなには内緒で」
　→ 密室性・秘密性を強調すると、不安感や不信感を与える。

「仕事の話あるから、飲みに行こう」
　→仕事であるということで断る自由を与えない。

「彼氏いないよね？飲み行こうよ」
　→ 仕事仲間としてそもそも断りづらいのに、”誘いに乗ったら恋愛対象と勘違いされそう”と思わせる。

「せっかく誘ってるのに…」
　→ 同情を誘って断れない空気をつくる“感情的な圧”もNG。

職場におけるセクハラ問題は、「自分にそのつもりがなかった」という言い訳では通用しません。
相手がどう感じるかがすべてです。
相手の反応や気持ちを丁寧に読み取り、関係性や状況に応じた距離感を大切にするべきでしょう。

社内恋愛を考える場合でも、まずは「職場」であること、「関係性に影響を与えるリスク」があることを強く意識する必要があります。
OKな誘い方を見て、そんな誘い方じゃ恋愛に発展しないと思いましたか？
これで上手くいかない相手とは、そもそも上手くいかないでしょう。
好意があるからこそ、誠実に、慎重なアプローチが必要です。

受け手側がとれる対応とは？

セクハラの被害を受けたとき、または「これは少し違和感がある」と感じたとき、すぐに行動を起こすのは簡単なことではありません。
ですが、無理をして応じ続けたり、我慢し続けることで、心身にストレスが蓄積されることがあります。以下の対応方法を覚えておきましょう。

違和感を放置しない

「ちょっとイヤだな」「不快だな」と思ったら、まずはその気持ちを無視しないでください。
相手に悪意がないように見えても、あなたが不快に感じたのであれば、その感覚は正当です。

信頼できる相手に相談する

直属の上司が難しい場合は、社内の人事部門、ハラスメント相談窓口、同僚など信頼できる人にまず話すことが大切です。
記録があれば証拠にもなりますので、日時・内容をメモしておくことも効果的です。

曖昧にせず、断る意思を見せる（無理のない範囲で）

「今日は予定があって難しいです」「他の人も誘っていただけるとありがたいです」など、
やんわりでも“距離を置きたい”という意思を表現するのも方法の一つです。

状況が改善されないときは転職も視野に

いくら相談しても状況が改善されない場合、その職場自体に問題がある可能性もあります。
セクハラに対する感覚が鈍く、組織としての対応力や意識が低い環境ということになります。
誰もが「職場を変える」のは簡単ではありませんが、
「逃げ」ではなく、「よりよい未来のための判断」として、転職も一つの選択肢として持っておいてもいいでしょう。